Η ζωή μου: Δεν θέλω παιδιά, και ο σύζυγός μου πιστεύει ότι πρέπει να ζήσουμε "όπως όλοι οι άλλοι"
- Ονομάζομαι Ελενα, είμαι 26 ετών. Δεν είναι συνηθισμένο να μιλάμε καλά άτομα όπως εμένα και δεν είναι συνηθισμένο να μιλάμε δυνατά γι 'αυτούς. Είναι συνηθισμένο να δείχνουν τα δάχτυλα, να στρίβουν στο ναό, τέτοιοι άνθρωποι δεν θεωρούνται φυσιολογικοί, μπερδεύονται για τους τρελός και αποφεύγουν την επικοινωνία μαζί τους. Έχω τη δική μου γνώμη για τέτοιες αιώνιες αξίες όπως ο γάμος, η οικογένεια, η αγάπη, ο σεβασμός, η φιλία. Δεν έχω το ένστικτο της αγέλης, πιέζοντας πολλές ενέργειες που "πρέπει" να κάνουν τα πάντα σε ένα συγκεκριμένο στάδιο της ζωής. Είμαι άτομο με ορισμένες αρχές και τις δικές μου απόψεις σε αυτόν τον όμορφο κόσμο. Δεν είμαι παιδί.
Πρόσφατα, πρέπει να ζήσω από φόβο να χάσω ένα πρόσωπο κοντά μου. Ο σύζυγός μου. Είναι 28 ετών, έχουμε μια μικρή επιχείρηση, ιδιόκτητη ιδιοκτησία. Ζούμε σε γάμο για τρία χρόνια, νόμιζα ότι ήμουν ευτυχισμένος δίπλα του, γιατί αφιέρωσα σχεδόν όλους στον εαυτό μου, τον αγαπημένο μου άντρα. Αλλά όλα μπορούν να καταρρεύσουν σε μια στιγμή. Κάποιος πρέπει μόνο να μιλήσει για παιδιά ... Αυτές οι σκέψεις δεν μου δίνουν ξεκούραση.
Πριν από 3 μήνες είχαμε μια συζήτηση για την οποία δεν ήμουν έτοιμη, αυτή η συζήτηση ήταν, μάλλον, ένας μονόλογος του συζύγου μου με θέμα "Θέλω ένα παιδί, γιατί δεν θέλεις". Τα λόγια του έπεσαν σαν χιόνι στο κεφάλι μου και μοιάζουν με την ανάγνωση ενός δασκάλου για λάθη στην υπαγόρευση. Ο μονόλογος διήρκεσε περίπου μία ώρα. Ήμουν σιωπηλός, απομάκρυνε τα βρεγμένα μάτια μου, αισθάνθηκα ένοχος για να είμαι με ένα τέτοιο ελάττωμα. Ο σύζυγός μου μου είπε ότι με παρακολουθούσε για μεγάλο χρονικό διάστημα και συνειδητοποίησε ότι δεν μου αρέσει και δεν θέλω παιδιά. Δεν θέλω να συνεχίσω να ασχολούμαι με την εγκυμοσύνη, τον τοκετό, τον θηλασμό και τη φροντίδα των παιδιών. Για την ερώτησή του, ο επόμενος μου ακολούθησε: γιατί τα θέλετε. Η απάντηση δεν με εξέπληξε. Θέλει τα παιδιά όχι επειδή τα αγαπά τόσο πολύ και θέλει να τα φροντίσει και να τα αφιερώσει σε αυτά, αλλά μόνο "καλά, είναι απαραίτητο για όλους. Όλοι οι φίλοι μου τους έχουν ήδη, αλλά δεν έχω ακόμα και δεν είμαι αγόρι ». Πώς να αντιδράσω σε αυτό; Αυτό ακολουθήθηκε από τυποποιημένα επιχειρήματα που εφάρμοζαν όλοι οι απλοί άνθρωποι στην πεποίθηση για μια "σωστή" κρίση για ένα ποτήρι νερό, για ένα λαγό και γκαζόν, για τα λουλούδια της ζωής και πιθανότατα δεν θέλετε να πιείτε.
Δεν πέρασε μια μέρα πριν θυμηθώ αυτή τη συζήτηση, η οποία με έριξε σε τέτοιο σοκ, ώστε αυτή η ώρα της συνομιλίας παρέμεινε απλά σχισμένη από τη ζωή μου. Δεν θα μπορούσα τότε να του πω τον πραγματικό λόγο για την άρνησή μου για παιδιά. Ναι, δεν θέλω παιδιά, παιδιά δεν μου προκαλούν ευχάριστα συναισθήματα, έχω άλλα όνειρα, άλλες απόψεις, άλλες προτεραιότητες. Θέλω να αφιερώσω τη ζωή μου στον εαυτό μου και στον αγαπημένο μου άντρα, για να βοηθήσω, να υποστηρίξω, γιατί πάντα λέει πόσο χρειάζεται την υποστήριξη και τη φροντίδα μου, αλλά το χρειαζόταν; Ξοδεύει το μεγαλύτερο μέρος του χρόνου στην εργασία, επιστρέφοντας αργά το βράδυ, χωρίς να έχει ένα Σαββατοκύριακο. Είμαι πάντα στο σπίτι μόνος μου, ενώ είμαι συνεχώς απασχολημένος με τις δουλειές του σπιτιού, του έρχομαι μεσημεριανό για δουλειά, ετοιμάζω ένα νόστιμο δείπνο και τον περιμένω από τη δουλειά του, το ψήσιμο, τον καθαρισμό, το πλύσιμο, το σιδέρωμα. Τον βοηθώ στην επιχείρηση, ακολουθώ την οικονομική του πλευρά. Το παιδί είναι μόνο για διασκέδαση γι 'αυτόν, για να έρθει να καθίσει δίπλα του για πέντε λεπτά το βράδυ, για να νικήσει και να κοιμηθεί με τις λέξεις "πόσο κουρασμένος είμαι σήμερα" (όπως συμβαίνει συνήθως). Γνωρίζω τους φίλους του αρκετά καλά και οι παρατηρήσεις μου από αυτούς έδειξαν ότι κανένας από αυτούς δεν έτρεξε σπίτι με τη γυναίκα και το παιδί του για να βοηθήσει και να περάσει χρόνο με την οικογένειά του, αλλά ακριβώς το αντίθετο, μένουν χωρίς την ανάγκη για εργασία. Γνωρίζω τον άντρα μου καλά, το ίδιο θα συμβεί σε αυτόν. Και θα μπερδεύω με το παιδί μόνο, όπως, παρεμπιπτόντως, με τις δουλειές του σπιτιού νωρίτερα.
Εάν μπορείτε να μιλήσετε μακριά από τους ενοχλητικούς συγγενείς και να το γελάσετε, τότε πώς να το γελάσετε από τον σύζυγό σας, αν αυτό δεν συμβαίνει στην περίπτωση που μπορείτε να βρείτε συμβιβασμό. Αν δώσω και συμφωνήσω με ένα παιδί, θα βγάλω τον δικό μου λαιμό, δεν θα είμαι ευτυχισμένος, ο δικός μου κόσμος, ο οποίος έχει γεμίσει για χρόνια, θα καταρρεύσει, γιατί θα αναλάβω όλα τα προβλήματα. Εάν ο σύζυγός μου έρχεται, το οποίο είναι απίθανο, θα τον χάσω για πάντα, γιατί θα κοιτάξει τους φίλους του με τα παιδιά όλη τη ζωή του και να με θυμάται. Ή θέλει να πάρει διαζύγιο. Διχτυωτό ραβδί. Πώς να είμαι, δεν ξέρω.
PS Με το μελλοντικό σύζυγο, έθεσα αυτό το θέμα. Του είπε ότι τα παιδιά δεν μου προκαλούν ευχαρίστηση και δεν είναι το κύριο πράγμα για μένα στη ζωή. Ο σύζυγος φάνηκε να πιστεύει ότι ήταν ένα αστείο, και δεν μου απάντησε ρητά και συγκεκριμένα. Αλλά δεν αστειευόμουν. Και τώρα η ζωή μπορεί να αστειευτεί μαζί μου. Η οικογένειά μου και οι φίλοι μου ζουν μακριά από εμάς, με την πόλη στην οποία ζούμε, με συνδέουν πολύ: δουλειά, διαμέρισμα, κατοικίδια ζώα, και αν ο γάμος μας καταρρεύσει τόσο ανόητα, τότε η ζωή μου θα καταρρεύσει. Δεν μπορώ να επιστρέψω, είναι ήδη αδύνατο. Και δεν μπορώ ούτε να ζήσω χωρίς αυτόν, έβαλα πάρα πολλή προσπάθεια σε αυτόν τον γάμο, στην κοινή αιτία.
Σχολικός ψυχολόγος:
- Στην αρχή της διαβίωσης, οι σύζυγοι αντιμετωπίζουν την πρώτη ρυθμιστική οικογενειακή κρίση και μετά από τρία έως πέντε χρόνια, είναι καιρός για τη δεύτερη. Συχνά συμβαίνει ότι κάποια στιγμή η οικογένεια αρχίζει να αντιμετωπίζει κυκλικότητα, ρουτίνα, μονοτονία - και αυτό προκαλεί δυσαρέσκεια. Βέβαια, η εύρεση της αιτίας αυτής της δυσαρέσκειας στον εαυτό της είναι δύσκολη και επομένως, καταρχήν, οι άνθρωποι αρχίζουν να δηλώνουν τις καταγγελίες τους στον σύντροφό τους.
Ακριβώς όπως μια οικογένεια περνά μέσα από ρυθμιστικές κρίσεις, το ίδιο συμβαίνει και με το άτομο που περνά μέσα από τις ρυθμιστικές κρίσεις προσωπικότητας στην ανάπτυξή του, οι οποίες δεν μπορούν παρά να προκαλέσουν βαθιές εμπειρίες που είναι δύσκολο να κατανοηθούν και είναι δύσκολο να ξεφύγουμε.
Η κατάσταση στην οικογένειά σας έχει τις δικές της ιδιαιτερότητες, τις οποίες εσείς ο ίδιος μιλάτε, υποθέτοντας ότι ο λόγος είναι η απροθυμία σας να έχετε παιδιά. Αλλά συμβαίνει για διάφορους λόγους, τα ζευγάρια δεν έχουν παιδιά, και παρά το γεγονός αυτό, χτίζουν αλληλεπίδραση, χτίζουν τη ζωή τους, ταξιδεύουν, αναπτύσσουν, υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον, βρίσκονται σε σοβαρή επαφή. Ως εκ τούτου, μπορούμε να πούμε ότι η παρουσία ή η απουσία παιδιών δεν είναι η κύρια πτυχή που δημιουργεί σήμερα μια κρίση στην οικογένειά σας.
Τη στιγμή που εσείς, ακόμα και πριν από την αρχή της οικογενειακής ζωής, φαινόταν να "είπατε τα πάντα", εξέφραζες τις επιθυμίες σας για τον μελλοντικό σύζυγο, αξίζει προσοχής. Στη συνέχεια ο σύζυγός σας δεν είπε τίποτα συγκεκριμένο, αλλά τώρα δήλωσε ότι "θα ήθελα, όπως όλοι". Αυτό είναι ένα σημαντικό γεγονός, το οποίο δείχνει ότι, πιθανότατα, έχετε διαφορετικές απόψεις για την οικογένεια, τις προσδοκίες από τη συνύπαρξη. Πόσο μακριά έχετε έναν «κοινό οικογενειακό τρόπο ζωής»; Πώς αντιμετωπίζετε τον εαυτό σας ως σύζυγος, τι θέλετε, πώς δημιουργείτε τη σχέση σας; Έχετε συζητήσει αυτό το διάστημα αυτών των τριών ετών; Φυσικά, ο οικογενειακός προγραμματισμός σπάνια γίνεται με σαφή σχεδιασμό, αλλά είναι πολύ σημαντικό να μιλήσουμε τέτοιες ερωτήσεις.
Υπάρχει η αίσθηση ότι η ερώτηση αυτή σιωπά από τον σύζυγό σας, η συσσώρευση έντασης και τελικά κατέληξε σε καταγγελία. Η ομιλία του ήταν σαν "για πόνο". Φυσικά, δεν ήσασταν έτοιμος γι 'αυτό, γιατί πριν από αυτό δεν είχατε ακούσει καμία ομιλία στη δική σας διεύθυνση, και αυτή είναι μια σοβαρή εμπειρία για σας.
Στην επιστολή σας, το βλέμμα αγγίζει τις λέξεις "ο κόσμος μου" ως επιβεβαίωση του γεγονότος ότι ο "κόσμος σας", ο οποίος είναι κοινός με τη σύζυγό σας, δεν έχει δημιουργηθεί και ο καθένας εκτελεί το μερίδιό του για την οργάνωση της οικογενειακής ζωής. Από τη δουλειά, ο σύζυγός σας επιστρέφει αργά, είστε σχεδόν πάντα στο σπίτι - ακούγεται σαν δύο κόσμοι που σχεδόν ποτέ δεν αγγίζουν.
Ίσως ο σύζυγός σας φοβάται αυτή την παράλληλη ύπαρξη. Εξάλλου, θεωρείται και δικαίως ότι τα παιδιά συχνά μπορούν να γίνουν σταθεροποιητές των σχέσεων σε μια οικογένεια, μερικές φορές συνδέουν σταθερά, καθιστούν δυνατή την πλήρωση της οικογενειακής ζωής με περιεχόμενο. Θα μπορούσε ο σύζυγός σας να προσκολληθεί στην ιδέα ότι ένα παιδί μπορεί να σώσει τη σχέση σας; Θα μπορούσε να είναι ότι έχει μια σκέψη όχι για το παιδί, αλλά για το πώς να σώσει τον γάμο σας;
Στα επιχειρήματά του σχετικά με το παιδί, ο σύζυγός σας θα μπορούσε να ακούγεται πειστικός - και αυτό δεν προκαλεί έκπληξη, γιατί μπορείτε να αγαπάτε πολύ ένα παιδί που δεν έχει γεννηθεί ακόμη;
Όταν γίνατε παντρεμένο ζευγάρι - υπήρχαν πολλοί εραστές, συναισθήματα, εμπειρίες, φαντασιώσεις. Ίσως ο σύζυγός σας δεν κατάλαβε αν είναι σημαντικό ή δεν είναι σημαντικό για αυτόν να έχει παιδιά. Ή δεν το πήρε σοβαρά. Μετά από λίγο, είδε ότι δεν επρόκειτο να αλλάξετε, και ίσως τον φοβόταν. Και υπάρχει ένα σημαντικό σημείο. Κατά κανόνα, εάν ένας άνθρωπος αποφασίσει, το υλοποιεί. Δεν φαίνεται ότι ο σύζυγός σας έχει την ιδέα να καταστρέψει τον γάμο σας. Αντίθετα, είναι προφανές ότι θέλει να αλλάξει κάτι, να ενισχύσει τη σχέση σας. Αλλά αυτή τη στιγμή το πρόβλημα μιλιέται - και αυτό είναι όλο. Υπάρχει η αίσθηση ότι κανείς δεν συζητά πια τίποτα και κανείς δεν μιλάει για τίποτα. Αλλά αξίζει να συζητάτε, να μιλάτε και να μην βρίσκεστε κοντά σε αυτό το θέμα σαν κοντά στον τοίχο.
Ίσως ο σύζυγός σας δεν βλέπει τις προοπτικές ανάπτυξης της σχέσης σας; Ή έχασαν το νόημά τους, την αξία τους; Θα πρέπει να προσπαθήσετε να διευκρινίσετε αυτή την κατάσταση.
Τώρα στην επιστολή σας σχετικά με τις πιθανές εξόδους βλέπετε μόνο αυτά για χάρη των οποίων ένας από εσάς χρειάζεται να κάνει μια θυσία. Είτε εσείς είτε ο σύζυγός σας - αλλά σε κάθε περίπτωση, κάποιος θα είναι δυσαρεστημένος. Δεν μπορείτε να βρείτε συμβιβασμούς εκτός αν μιλάτε ο ένας στον άλλο. Επιπλέον, ακόμη και αν ήθελες παιδιά, σε μια κατάσταση τέτοιας έντασης στην οικογένειά σου, έχοντας ένα μωρό είναι ένα πρόσθετο άγχος, γιατί ποια κατάσταση βρίσκεστε τώρα δεν μπορεί να ονομαστεί επιλογή εγγύτητας.
Πολλά νεαρά ζευγάρια με ένα μικρό παιδί ανησυχούν ότι δεν έχουν αρκετό χρόνο για να είναι μόνοι, ότι δεν έχουν κανέναν να αφήσουν το παιδί με. Αλλά στην περίπτωσή σας δεν είναι σαφές, αλλά πόσο χρόνο ξοδεύετε μαζί; Στην επιστολή σας δεν υπάρχει τίποτα για το πώς να χαλαρώσετε, να διασκεδάσετε, να περάσετε το Σαββατοκύριακο. Ο σύζυγος έρχεται σπίτι, έχει δείπνο - τι άλλο; Πού είναι τα συναισθήματα και οι εντυπώσεις;
Λέτε ότι ενδιαφέρεστε για τον σύζυγό σας, και τότε αμφιβάλλετε ότι το χρειάζεται. Ίσως γι 'αυτόν να αρχίσετε να χάνετε την κοινωνική σας σημασία; Τον βοηθάτε παντού, και λέει ότι εκτιμά την υποστήριξή σας, αλλά τι κάνετε για τον εαυτό σας, όχι για αυτόν; Και χρειάζεται πραγματικά η βοήθειά σας; Ίσως η κατάστασή σας να είναι πιο πολύτιμη γι 'αυτόν; Τι τον κρατά ενδιαφέρουσα για εσάς; Είναι πιθανό οι εσωτερικές σας ανησυχίες να μην είναι σημαντικές; Φαίνεται να σας προσφέρει "να γίνετε μητέρα - και μπορείτε να μείνετε στο σπίτι δικαιολογημένα".
Υπάρχει επίσης λίγη σκέψη ότι "θα νοιάζομαι μόνο για εσάς, είστε μόνος μου, αλλά μόνο εσείς ενδιαφέρεστε για μένα, ακόμα κι αν θα είμαι μόνος για σας". Αυτό θυμίζει τις συνεργαζόμενες σχέσεις, όταν "είμαστε μαζί, είμαστε δύο, δεν χρειαζόμαστε πλέον κανέναν". Αλλά σε μια τέτοια σχέση, αργά ή γρήγορα, ένας από τους συζύγους μπορεί να γίνει στενός, επειδή υπάρχει ελάχιστη ελευθερία σε αυτούς.
Από την άλλη πλευρά, είναι καλό που ειλικρινά λέτε ότι δεν θέλετε παιδιά. Είστε ειλικρινείς και ανοιχτοί - και αυτό είναι ένα μεγάλο πλεονέκτημα. Άλλωστε, σε πολλές οικογένειες όπου εμφανίζονται τα παιδιά, η γυναίκα είναι σε συνεχή ζήλια, εξαναγκάζει το παιδί, νίκησε μαζί του για την προσοχή του συζύγου της.
Αρχίζετε την επιστολή σας σαν να έχετε ανάγκη να προσελκύσετε την προσοχή στον εαυτό σας, να ξεχωρίζετε, να είστε μοναδικοί και ασυνήθιστοι. Σήμερα, η απροθυμία να έχουν παιδιά δεν είναι ασυνήθιστη. Επικοινωνώ με πολλά νεαρά κορίτσια που δηλώνουν ανοιχτά ότι δεν σχεδιάζουν να αποκτήσουν παιδί, που προτιμούν μια σταδιοδρομία σε ένα παιδί ή οποιοδήποτε άλλο ενδιαφέρον. Ούτε πιστεύουν καθόλου ότι κάνουν κάτι λανθασμένο, δεν πιστεύουν ότι βρίσκονται αντιμέτωποι. Επειδή η επιθυμία ή η απροθυμία να έχουν παιδιά είναι ένα προσωπικό ζήτημα. Δεν φέρνετε κοινωνική βλάβη σε κανέναν, μην προωθήσετε τίποτα και δεν επιβάλλετε τίποτα σε κανέναν. Αλλά ειδικά στην περίπτωσή σας υπάρχει η αίσθηση ότι εσείς οι ίδιοι δεν είστε ελεύθεροι από αυτό. Υπάρχει μια αίσθηση ότι αισθάνεστε ένοχοι για τις πεποιθήσεις σας. Έχετε τέτοια συναισθήματα; Και αν ναι, τι θα μπορούσε να είναι;
Oksana Blank
ασκεί ψυχολόγο στο Κέντρο επιτυχημένων σχέσεων.
Ειδικά για το έργο Η ζωή μου στο Lady.tut.by